BOLIVIA NUCLEAR, UN CHISTE QUE PODRÍA NO SER GRACIOSO

Cuando los nazis decidieron tomar el mundo, se referían al mundo entero. Lograron ocupar gran parte de Europa y algo de África. Pensaron tomar Asia, Oceanía y Norteamérica con ayuda de los japoneses, pero la bomba en Hiroshima puso fin a sus planes en ese flanco. Esa es la historia más conocida.

Lo que muchos ignoran, es que además de los lugares mencionados, en sus planes imperiales también figuraba Sudamérica. Para entrar en este espacio los alemanes eligieron Bolivia. Centro geográfico del cono sur, o como lo denominaban ellos, el “herzland” (el corazón de la tierra o corazón geográfico). Lugar de vital importancia geoestratégica si se quiere controlar la totalidad del continente.

Inicialmente enviaron a Bolivia ingenieros civiles que construyeron uno de los primeros aeropuertos modernos de Sudamérica en la ciudad de Cochabamba, el centro del país, conocido hasta hoy como Aeropuerto Jorge Wilstermann, en honor al primer piloto boliviano, justamente de origen alemán, de quien procede el nombre del equipo de fútbol que es conocido por los fanáticos del deporte.

La elección de Bolivia no fue al azar, como no lo fue para Fidel Castro y Ernesto Guevara cuando iniciaron su agresión guerrillera en Ñancahuazú, que acabó con sus pretensiones de dominio del herzland por mucho tiempo, después de la victoria del ejército boliviano sobre los invasores comunistas, hasta que llegó al poder el actual cacique incaico.

Pues tampoco es por mera casualidad o amor al prójimo, que los rusos estén ofreciendo montar una planta de energía nuclear en Bolivia, como anunció su embajador en La Paz, Leonid Golubev. El diplomático dijo que Rusia podría ayudar en el desarrollo atómico de Bolivia con fines pacíficos. Habría que ser demasiado descarado para indicar que la misma podría ser usada posteriormente con fines bélicos. Para eso está Ahmadinejad.

Si algo le sobra a Bolivia es energía, igual que a Irán. Bolivia exporta gas a Brasil y Argentina, y tiene petróleo de sobra que se vende de contrabando como gasolina a los países limítrofes. El gas boliviano alimenta a todo el estado de Sao Paulo que tiene una población estimada de 42 millones de habitantes. ¿Tiene algún sentido que Bolivia procure energía atómica?

Evo Morales, Hugo Chávez y los demás patanes del Siglo XXI, piensan que los pueblos son imbéciles. Hasta el momento la experiencia y la psiquiatría les dan la razón, de lo contrario no estarían gobernando. Pero si las masas no brillan por su lucidez, eso no significa que todos se traguen las mentiras y engaños que cotidianamente vocean, para considerar el armamentismo como una necesidad.

Dmitry Medvédev, que es el Morales de su país, puesto que Vladimir Putin es el Chávez que sigue dirigiendo el circo ruso, tiene los mismos delirios inmortales que su jefe, de llegar a hacer de su nación la potencia hegemónica más grande del orbe.

Putin nunca se resignó a aceptar el despedazamiento de la Unión Soviética, el colapso del comunismo y el triunfo de la libertad. Es inteligente, astuto, y en su corazoncito nada le causaría mayor placer que ver el fin de los Estados Unidos como superpotencia. Sus ilusiones desgraciadamente están materializándose gracias a la ineptitud de Barack Obama.

Estando Norteamérica en un descenso veloz y los chinos demasiado ocupados trabajando y ascendiendo económicamente, el momento no podría ser más propicio para ganar terreno en Latinoamérica, que se encuentra gobernada por los más feroces antiamericanos de todos los tiempos.

Hablar de una Bolivia nuclear, es un chiste divertido, si pensamos que los científicos bolivianos son los que pretenden fabricar la bomba. Pero cuando los rusos están de por medio, el escenario adquiere dimensiones reales.

Si los vecinos del herzland están conformes con una Bolivia atómica en manos de Chávez, allá ellos. Si por el contrario creen que puede ser una amenaza futura para sus países, más vale que empiecen a hablar ahora y a tomar las medidas preventivas para poner a los psicóticos bolivarianos en su lugar.

JOSÉ BRECHNER

Vídeo: Evocalypto duvida sobre se deve modernizar os seus métodos e começar a construir o arsenal nuclear.

EL POLLO HOMOSEXUAL

Sé que tendría que resistirme al artículo y dedicar este preciado espacio a gente con algo más de cerebro. Pero la carne es débil y un espíritu malévolo como el mío no puede sustraerse a la poderosa tentación. Cuando alguien que preside un país, intenta revolucionar a toda una región y pretende salvar el mundo dice que la ingesta masiva de pollo convierte a los europeos en homosexuales y en calvos, y cuando esto lo dice en una conferencia titulada "Conferencia Mundial de Pueblos sobre Cambio Climático", entonces merece algo de atención.

La teoría, según el aludido, señor Evo Morales, presidente de Bolivia, amigo de Ahmadineyad y Chávez, y revolucionario de bolsillo, es simple. Los pollos están cargados de hormonas femeninas, ergo, la ecuación está hecha. Dejemos en propia boca tan sabia reflexión: "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres". Y como además el pollo también produce calvicie, y como los europeos comemos mucho pollo, pues ya está, se disparan los gais y los calvos. La verdad es que, ahora que lo pienso, debe de tener razón, porque en las épocas en que comía pollo notaba que me crecían las tetas. Y desde luego, al pollo con el que estoy casada no le voy a poner pollo nunca más, no vaya a ser que mire con demasiado cariño a Jesús Vázquez.

Resuelto, pues. La malvada desviación carnal de los hombres que aman a los hombres no es el resultado natural de su orientación sexual, sino la conjura judeo-yanqui-transgénica contra los pueblos indígenas, cuya alimentación con quinua los salva de caídas de pelo y alas de mariposa. Ya ven ustedes, dos mil años de teorías cristianas para combatir la homosexualidad y resulta que era cuestión de pollos.

Conocedores, pues, de la verdad de la homosexualidad, quedan por resolver algunas preguntas tontas, de esas que nacen para incordiar a las grandes ideas bolivarianas. Por ejemplo: ¿qué pasa con las mujeres?, ¿se vuelven lesbianas porque se hinchan de comer pollo?, y ¿qué pasa con los bolivianos homosexuales que no ingieren las maldades cárnicas capitalistas?, ¿lo suyo son ganas contrarrevolucionarias de molestar?, y ¿cómo es que existen homosexuales desde el principio de los tiempos? Esta me la sé: el mundo no existía hasta que lo descubrieron los bolivarianos.

Por supuesto, hay más maldades capitalistas. Por ejemplo, "la patata holandesa" (sic) o la Coca-Cola, que todo el mundo sabe que es un invento de opresión. Y suma y sigue, chillando sus barbaridades al sol de un congreso con 20.000 personas escuchándolo. ¿Nos reímos? Nos reiríamos si no fuera porque estos cómicos, ridículos, delirantes e incultos personajes gobiernan a millones de personas. Lo peor es que quieren salvar el mundo. ¡Dios! Esperemos que el mundo nos salve de sus locuras.

PILAR RAHOLA

QUE BONITO ES ISRAEL

E por se alguém duvidava das aviesas intenções do caudilhista Evo Morales, velaqui este regalo envelenhado para o Estado Judeu.

No vídeo que reproduzimos abaixo, uma sorte de fanfárria frikie bolivariana perpetra uma insuportável tonada a Israel.

Provavelmente, como em “Helter Skelter” de The Beatles, que se comentava que escuitada a gravação do revês continha mensagens satânicas, este engendro encerre alguma ameaça cifrada na que se incite o asalto de uma sinagoga, a loa dos bocatas de panzeta de porco, ou algo pelo estilo. O que está claro é que tras este tema interpretado pela versão andina de Heidi, o irmão oculto do Virginiano e a imitadora cutre de Shakira –para além da coreografia de fundo das chamas e os guacamaios- não pode haver nada que preságie coisa boa.

O melhor, o “passo de baile” do tal Delfín a partir do minuto 1:37.

A que não há estómago para ver o vídeoclip até o final?

CALVOS, HOMOSEXUAIS E OUTROS DEGENERADOS

Seguindo a senda iniciada no seu dia por outros dirigentes populistas de América do Sul, como o expresidente de Chile Salvador Allende, e vítima dum evidente empacho das patranhas defendidas por farsantes como os que militam em Greenpeace, o mandatário boliviano Evo Morales “culpou”, neste caso aos alimentos transgênicos, da homosexalidade e da calvície.

Como evidenciou o filósofo Víctor Farías no seu imprescindível estudo “Salvador Allende: contra los judíos, los homosexuales y otros degenerados”, Allende, dirigente socialista e antisemita manifesto, defendeu nos anos 30 a necessidade de esterilizar aos enfermos mentais e aos alcoólicos, assim como que os judeus eram geneticamente delinqüentes.

Ao igual que Allende, que no seu dia dou refúgio a criminais názis alemães e que elaborou a sua tese doutoral nos anos 30 - sustentando que a homosexualidade era uma enfermidade própria de “degenerados”, Evo Morales a emprendeu anteontem contra os transgênicos, no transcurso da inauguração do cúmio social que se celebra no seu país para discutir sobre o câmbio climático, falando também dos perjuízos provocados pela Coca-Cola, a pataca holandesa (terá também algo contra Geert Wilders?), os medicamentos e os plásticos. Segundo lemos em Libertad Digital, o analfabeto Presidente de Bolívia, defendeu as suas estrambóticas ocorrências sustentando que “não são inventos senão informação provada” e nalguns casos, como o da Coca-Cola, fruto das suas próprias vivências.

Evo Morales começou falando dos pólos, pois, segundo ele, as aves de granxa engordadas com hormonas femininas têm conseqüências em quem as consume: “Está carregado de hormonas femininas. Por isso quando os homens comem esses pólos, têm desviações no seu ser como homens”, asegurou o sósias andino de Freddy Krugger.

Também acrescentou que por culpa dos pólos e do gado vacuno criado com hormonas, as rapazas desenvolvem premturamente o busto.

Respeito das conseqüências desses alimentos na calvície, Evo é muito pesimista e profetizou que “em cinqüenta anos todo o mundo será calvo”. Embora centra a sua maldição no Velho Continente: “A calvície é uma enfermidade europea, onde quase todos são calvos, E é devido às coisas que comem. Mentres, nos povos indígenas não há calvos, porque comemos outras coisas”, afirmou Morales, mentres revolvia a sua mata de cabelo.

Para além de criticar as patacas holandesas, Morales a emprendeu –como não!- com o mais célebre dos refrescos: “Todos tomamos Coca-ola, lamentavelmente”, comentou, para acto seguidoi lembrar que nos anos noventa –os loucos noventa…- bebeu vários vasos dessa bebida ficando muito afectado na sua saúde (O que não comentou foi com que a combinara, claro).

Também criticou a farmacopea occidental que, segundo o Doutor Morales, “cura um mal, mas provoca dois”, para rematar questionando os danos medioambientais causados pelos plásticos, fronte o tradicional prato boliviano de barro cozido.

Toda uma exibição do talento deste liberticida antisemita, para além duma mostra inegável da modernidade da nova esquerda iberoamericana.

SOPHIA L. FREIRE